EMBORA FRITO, TEMPERADO

Na exceDente * TRIBUND* de hoje, 15/11/2012, entre outras chamadas há a de que “PM vai ter arma de choque contra viciados em crack”. Agora sim a corporAÇÃO vai se divertir a valer, o que vai aparecer de “noiado” no ponto mesmo estando fora dele será brincadeira de gente gLande. Já sabemos quem pagará a conta da luz, a exemplo do que aconteceu com aquele brasileiro na Austrália que foi cremado em via pública pela guarda local, e por isso perguntamos como uma força policial com um treinamento tão propagado pelas suas respectivas academias não consegue imobilizar um seRquelado, físico e psicologicamente, atribuindo-lhe assim mais sequelas. Claro é que a boa reportagem nos responde também a isso: o uso do tal INutensílio seria permitido somente nas situações em que o meliante pouco melindroso estivesse portando “pedra, faca ou revólver”. Entretanto, analisemos: a primeira arma já é o instrumento de tArabalho da maioria deles; perante as demais, duvidemos desde já de que o “Estado” irá acautelar-se podendo legalmente usufruir da força extrema para os casos de legítima defesa, ou seja: para que guardar se posso aniquilar? Bem, notícia em trânsito(!), o assunto já virou mote para os CLOWNistas de plantão:

 

 

"Tem fogo aí?" Perguntara o tostado tabagista a um distraído secreta que passava pelo local...

Condôminos responsabilizam a própria esposa do bebum, pois após tratamento de choque o mesmo anda com um frequente cheiro de chifre queimado...

"Aê, Sewzé?"
"Fala, Dasnuvem, quequitapegando?"

"Pedrw Pedrera foi-CE, tá sabenw? Aí vim vê sy w synhô nwm pwdia facilitá wm litrãwn dessy aí prw velóryw, saby? É quy noys vamw cwmê w..."

"Ué, lesado, mas não seria ‘bebê o defunto’?"

"[Não, não, defumado, até temperaram antes, tAmém pode spray de pimenta, tá ligado?"

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ENTERRADO VIVO

 Pra Mattiuzzi e Muniz

Estava eu, deprimindo, quando minha mulher, para salvar a pele, me convenceu a ir a um diabo de um pagode. Fui. O lugar tava uma desgraça de alegre! Ela logo quis cerveja, busquei e tomei logo uma pinga! Ali, uma biXinha que sambava pipocandamente pela turba me deu logo um esbarrão, quase que me derruba a porra da garrafa. “Oh, vontade de dar um ponta-pé!” A esposa me alcançou e disse: “relaxa, meu bem, daqui a pouco eles tocam uma do João Bosco.” “Hum! Nesse antro, só se for com Vinícius, aquela praga universitária... Nisso a biXinha se esparra de novo, “caralho, vou meter a mão”: fui e tomei outra pinga! Cando voltei para mesa, já tinha um barbado servindo o copo da minha mulher, “me piranhando, de novo!” Retornei e: outra! Aí, também já me sentei no balcão e pedi a garrafa da maledita, quando: “credo, Odilon, você vê um cara me cantando, dá meia volta e vem tomá cachaça. Eu vou mimbora, vá si fudê”, mas voltou em direção à mesa, quando a saída ficava era para o outro lado!!! “Oi!”, aí era a biXinha biboqueirA / Virei logo a quiboa no gargalo: “que foi, porra?” “Colega, você já fez Remo no Álvares, não? (enquanto saracoteava)” “Ah, não enche o saco, rapá!” “Que isso, querido, tô vendo seu momento difícil, quero ajudá!” """Sendo assim, vou falar então, talvez só você possa me entender aqui::: ...é que, é que, meu, meu... meu ômi mi largô...”"" “O meu tamém, lindo!” “Então, como é que vucetá sambando tanto?” “Me alargô o Bônus, fofo! Que tentá?!”

 

ISSO É PASSADO; PASSADO A LIMPOh

Há cerca de um ano, li na Tribund* que dois elementos foram presos na Praia da Costa por atentado ao pudor. Pelas vias de fato, um estava enraband* um outro ainda mais bêbado. Devido a isso, o primeiro foi autuado e o segundo, para o Corpo Delito. O delegado que pegou o depoimento do desbravador fez o seguinte comentário ao jornal: "Ele me disse que gosta mesmo é de bucet*, mas se tiver um c* come também. O que ele gosta mesmo é de buraco e que quando morrer morre feliz!" Recentemente, no mesmo veículo informativo, aparece o mesmo delegado interrogando o coitado do episódio anterior: "Mas o que aconteceu agora, rapaz, você retirou a queixa para poder matá-lo?" "Nada disso, Dotô, eu já tinha até perdoado ele, mas depois da terceira cachaça eu só perguntei por que ele tinha feito aquilo e ele me falou que era pra mostrar que agora c* de bebo achou dono e riu. Eu falei que isso não era coisa de quem tem Jesus no coração; aí, ele me falou que jesus era o Caralh* e que ele era hateu. Ainda falou ateu com agá, dotô, aí não aguentei não e meti minha pê-xera nele... O desgraçado deve tá procurando o hinferno até agora!"  

FALSA MOLÉSTIA

Porque hoje é sábado, vou assistir a futebol! Na verdade, também faço isso às quartas e domingos... todos os bares locais sintonizados num mesmo jogo:  VASCO e FRIBURGUENSE! Dou mais um rolé pela freguesia a fim de encontrar outra opção, uma partida que prometa mais. CRUZEIROxINTERNACIONAL... porém um sertanejo universitário daqueles terepida alto-falantes; a televisão dentro do bar; sento discretamente num cantinho e peço uma cerveja, quando me entra um dos bebuns que até então regozijava-se com a balbúrdia himperativa e exige do dono do bar o jogo do Asco da Gama. O dono ainda pergunta, querendo dar uma satisfação, se sou cruzeirense e o da Gana prontamente responde: "Né, nada!" (EFEDEPÊ). Pronto, agora todas as TV's do bairro estão voltadas pro mesmo crássico. Pago a cerveja, a deixo praticamente cheia e o nodo do bar insiste se não vou assistir àquilo: "Não vejo um jogo onde a torcida só não é mais nojenta que a do Flamengo..." Aí o da Grama grita: "Vice é o caralho!" (Putz!)

PLATAFORMA ELEITORAL

Certa leva, num terminal do Transcólera, Primeiro declamava que o seu candidato era temente a Deus, logo não poderia desapontá-lo nunca, até porque... "blá, blá, blá...". "CALA BOCA!" Gritou Segundo: "...nessa terra de conchavos e picaretagens. Eu batalho duríssimo pra botar comida em casa, lá, a saúde adoece e a educação caduca e você me vem falar de fé, perseverança e balelas afins. Depois que o seu candidato ganhar: aos dele, o leite; aos meus, a bosta... (bufando)! Antes que Primeiro retomasse a blalavra, Terceiro proclamou: "Mas comigo também é assim, ora: aos amigos, a cica; aos outros, o rego!" "QUE DIABO É ISSO, RAPÁ?" "Isso mesmo, colega, é que os inimigos são em maior número!"

LIÇÕES A GOLPE DE MACHADO

CAPÍTULO 156
Orgulho da servilidade

Quincas Borba divergiu do alienista em relação ao meu criado [Cotrim]. — Pode-se, por imagem, disse ele,atribuir ao teu criado a mania de ateniense; mas imagens não são idéias nem observações tomadas à natureza. O que o teu criado tem é um sentimento nobre e perfeitamente regido pelas leis do Humanitismo: é o orgulho da servilidade. A intenção dele é mostrar que não é criado de

qualquer. — Depois chamou a minha atenção para os cocheiros de casa-grande, mais impertigados que o amo, para os criados de hotel, cuja solicitude obedece às variações sociais da freguesia etc. E concluiu que era tudo a expressão daquele sentimento delicado e nobre, — prova cabal de que muitas vezes o homem, ainda a engraxar botas, é sublime.

DAÍ SE PRESUME POR QUE O COCHEIRO DO REI DEVE SE SENTIR O REI DOS COCHEIROS, MESMO QUE COXO, UM DIABO DIFERENCIADO: o que esperar dos nossos líderes, principalmente dos de cunhos religiosos ou do que mais se valerem..

MORREU E JULIETA (para colo rir)

Um elefante, maior e abandonado, transitando pela Rua da Lama aproxima-se de uma mesa onde junto da sua turma está a mais garbosa formiguinha jamais vista em qualquer das estórias já contadas pelos povos. Ali timidamente ele lhe diz: "Moça, me dá uma coxinha!?". Esta, sorvendo mais um gole de chope e ainda com bigode de colarinho, lhe indaga se por um acaso ele ainda não havia jantado. "Ainda não, moça...", respondeu. Aquela: Então não lhe darei nada, porque senão vai estragar seu apetite..." (KKK-oletiva). O persistente paquiderme: "Então um trocado, moça..." "Tenho trocado nenhum não, garoto, que porra!" ...De tromba em riste: "Então me dá a b*nda, unda a princesinha tem, não Tem?!" (pernas e cabeça na calçada)