Como? Técnico em
Lajística? Não me diga! E o negócio começou com esse tal de Acordo Coletivo? A
firma no vermelho? A mesma cor de um dos carros favoritos do patrão? Que por
sinal troca deles todo ano? Também reforma a cobertura e o sítio? Manda os filhos
pra Disneylândia e a patroa pra Nova Iorque fazer sempre umas comprinhas? ...Televisão?!
Greve?! Apanharam de uma polícia infinitamente mais bem remunerada que vocês? Além
da greve ter sido considerada ilegal pelo nosso sacrificado Judiciário? Quanto?
14%? Nossa... Pelo menos cê veio no camburão falando de um vereador advogado conhecido
e que isso não iria ficar assim e tal... Hã, é mentira? É o genro do patrão? Come
a secretária da empresa? Tomava pinga com vocês e parecia gente boa, aí a “piãozada”
fez campanha pra ele? O patrão ainda tem um tio senador e um irmão deputado e o
pai juiz? Tá se vendo o seu azar... ...Hein? Para de chorar, camará! Como? Sua
amante te botou chifre porque você não lhe deu os brincos que ela queria de
aniversário? Mas você não bateu nela não, bateu? Não, mas bateu na esposa porque
o pastor mandou ela te cobrar o dízimo e ela ainda vive te culpando da filha de vocês
ter virado sapatão porque você nunca mais foi para igreja?! Baralho, se a
delegada sonha isso!!! COMO? Eu? Por que tô preso? Não lembra mesmo?.. Eu tava
tentando roubar um importado fúcsio estacionado na frente do escritório daquela
construtora, se ligô? Quando você saiu de lá, possesso, xingando tudo. Foi demitido,
né? E partiu pra apedrejar o desgraçado do carro comigo escondido dentro
quando a polícia chegou não sei de onde.. O quê? Já tinham um mandato pra você???
VIXE... ainda bem, amigo, que também não sou bandido. Também tenho profissão, sabe? Sou
mesmo é Datilógrafo!
///////////////////////////////////////////////////////////by Pedro Antônimo ///////////////////COM FIRA TAMÉM U http://atirandeletra.blogspot.com/
terça-feira, 18 de dezembro de 2012
terça-feira, 4 de dezembro de 2012
o PACaTO
Ainda
numa galáxia equidistante daqui, o mais simplório dos seus cidadãos foi
contagiado pela perseverança, uma bactéria dada como oxigênio. Foi quando ele resolveu
que mudaria repentinamente de lida. Sendo assim, ficaria milionário o mais
rápido possível e no mínimo se casaria com o mais belo espécime interplanetário
já existente, a atual miss universo. Por recomendação, já buscara um tal de
Fausto, entendido na matéria, que lhe dissera na ocasião que o caminho mais
curto para tal empreitada seria um pacto, todavia também este lhe avisara das
infinitas contraindicações de se encontrar com A.Q.N.S.D. (aquele-que-não-se-diz).
Achou enigmático e prontamente começou a caçar no oracular Google algumas
providências cabíveis para tanto e ao fim de um ano já era o maior perito em
“dispachos”: Quiboa, farelo e caldo Knorr, galinha. Mas pouco aconteceu! Fausto
então interveio novamente: “Amigo, apesar do aprimoramento, é pouco! Você
precisa de uma maior visibilidade para driblar a concorrência”. Pensou em ser
modelo ou jogador de futebol, porém a idade já avançava, então acabou mesmo numa
FACUL. Maleporcamente sabendo escrever, utilizou de todos os meios sóbrios e
sombrios para pendurar na parede um diploma de Letras: “trabalhar naquilo era o
diabo, se tivesse feito Direito poderia ao menos chegar à presidente do Supremo!”
Mesmo assim, por meio de uma lábia infernal começou vereador, saltando de bancadas
carismáticas a evangélicas e vice-versa. Até por um Partido Socialight Cristão arriscara,
não sendo assim difícil de conhecer empresários que financiassem sua eleição, já
para deputado. Numa trajetória meteórica, ele se aposentou senador com certa influência
nos demais podheres. Atualmente, empreiteiro, ruralista, dono de plano de saúde
e de várias faculdades, pelo país; de igrejas e bancos, pelo planeta; além de mecenas
e filantrópico, não lhe foi também difícil convencer o próprio Fausto a ser seu
ghostwriter. Este me disse recentemente que impossível era não notar naquele
certo ressentimento pelo fato da sua musa tê-lo trocado por um bicheiro, um
contraventor menor. Ainda assim, não se poderia deixar de reparar a grande espirituosidade do nosso herói: “aquele-que-não-se-diz, aquele-que-não... deve ser
porque ele não responde, né?!”
terça-feira, 20 de novembro de 2012
TOTEM E TABULLYING
dedicado a Franz Kafta
Em
um ponto equidistante daqui, em uma galáxia tão galante quanto, o magnânimo Alce,
o Glande, chefe de uma tribo de hedonistas guerreiros nunca antes vistos na
estória daquele sistema solar, insiste em questionar pela milésima vez seu herdeiro,
Cágado Ligeiro, que vivia a inquietar todos os varões pela redondeza, o que se tornara constantemente
comentado por maledicentes varonezas e varados da taba local e internacional. O
líder implorava para que sangue-do-seu-sangue procurasse ao menos o uso de uma dieta
mais variada para reduzir a merda, digo: o estrago que fazia em sua gestão (Culpa
da mãe, sempre fora mimado!). Mesmo diante do maior símbolo da sua comunidade e
com o mergulho ferido o valente filho... “Senhor, desde tempos imemoriais, quando
Jericó nem muro tinha e tambores nada tombavam, foi que o Supremo nos
presenteou com o mais dadivoso instinto, o dá sobrevivência, cuja eficácia
consiste em que mamíferos e papíferos demarquem seus territórios do alho ao
alheio, do arrocho ao chUI. Assim, não posso, ò major, abrir mão desse meio sem receio de desacatar o melhor da criação:
a criadura!”. Ali, postado perante seu ídolo, impávido que nem Mohamed; tranquilo
e infaLeevel como Bruce; apaixonadamente feito Períneo, meninos, dirá que eu
vi!
quinta-feira, 15 de novembro de 2012
EMBORA FRITO, TEMPERADO

"Tem fogo aí?" Perguntara o tostado tabagista a um distraído secreta que
passava pelo local...
Condôminos responsabilizam a própria esposa do bebum, pois após tratamento de choque o mesmo anda com um frequente cheiro de chifre queimado...
"Aê, Sewzé?"
"Fala, Dasnuvem, quequitapegando?"
"Fala, Dasnuvem, quequitapegando?"
"Pedrw Pedrera foi-CE, tá sabenw? Aí vim vê sy w synhô nwm pwdia facilitá wm litrãwn dessy aí prw velóryw, saby? É quy noys vamw cwmê w..."
"Ué, lesado, mas não seria ‘bebê o defunto’?"
"[Não, não, defumado, até temperaram antes, tAmém pode spray de pimenta, tá ligado?"
-
sábado, 20 de outubro de 2012
ENTERRADO VIVO
Pra Mattiuzzi e Muniz
Estava eu, deprimindo, quando
minha mulher, para salvar a pele, me convenceu a ir a um diabo de um
pagode. Fui. O lugar tava uma desgraça de alegre! Ela logo quis cerveja, busquei
e tomei logo uma pinga! Ali, uma biXinha que sambava pipocandamente pela turba me
deu logo um esbarrão, quase que me derruba a porra da garrafa. “Oh, vontade de
dar um ponta-pé!” A esposa me alcançou e disse: “relaxa, meu bem, daqui a pouco
eles tocam uma do João Bosco.” “Hum! Nesse antro, só se for com Vinícius,
aquela praga universitária... Nisso a biXinha se esparra de novo, “caralho, vou meter a mão”: fui e
tomei outra pinga! Cando voltei para mesa, já tinha um barbado servindo o copo da minha
mulher, “me piranhando, de novo!” Retornei e: outra! Aí, também já me sentei no
balcão e pedi a garrafa da maledita, quando: “credo, Odilon, você vê um cara me
cantando, dá meia volta e vem tomá cachaça. Eu vou mimbora, vá si fudê”, mas
voltou em direção à mesa, quando a saída ficava era para o outro lado!!! “Oi!”, aí era
a biXinha biboqueirA / Virei logo a quiboa no gargalo: “que foi, porra?” “Colega,
você já fez Remo no Álvares, não? (enquanto saracoteava)” “Ah, não enche o saco,
rapá!” “Que isso, querido, tô vendo seu momento difícil, quero ajudá!” """Sendo assim,
vou falar então, talvez só você possa me entender aqui::: ...é que, é que, meu,
meu... meu ômi mi largô...”"" “O meu tamém, lindo!” “Então, como é que vucetá
sambando tanto?” “Me alargô o Bônus, fofo! Que tentá?!”
sábado, 6 de outubro de 2012
ISSO É PASSADO; PASSADO A LIMPOh
Há cerca de um ano, li na Tribund* que dois elementos foram presos na Praia da Costa por atentado ao pudor. Pelas vias de fato, um estava enraband* um outro ainda mais bêbado. Devido a isso, o primeiro foi autuado e o segundo, para o Corpo Delito. O delegado que pegou o depoimento do desbravador fez o seguinte comentário ao jornal: "Ele me disse que gosta mesmo é de bucet*, mas se tiver um c* come também. O que ele gosta mesmo é de buraco e que quando morrer morre feliz!" Recentemente, no mesmo veículo informativo, aparece o mesmo delegado interrogando o coitado do episódio anterior: "Mas o que aconteceu agora, rapaz, você retirou a queixa para poder matá-lo?" "Nada disso, Dotô, eu já tinha até perdoado ele, mas depois da terceira cachaça eu só perguntei por que ele tinha feito aquilo e ele me falou que era pra mostrar que agora c* de bebo achou dono e riu. Eu falei que isso não era coisa de quem tem Jesus no coração; aí, ele me falou que jesus era o Caralh* e que ele era hateu. Ainda falou ateu com agá, dotô, aí não aguentei não e meti minha pê-xera nele... O desgraçado deve tá procurando o hinferno até agora!"
segunda-feira, 1 de outubro de 2012
FALSA MOLÉSTIA
Porque hoje é sábado, vou assistir a futebol! Na verdade, também faço isso às quartas e domingos... todos os bares locais sintonizados num mesmo jogo: VASCO e FRIBURGUENSE! Dou mais um rolé pela freguesia a fim de encontrar outra opção, uma partida que prometa mais. CRUZEIROxINTERNACIONAL... porém um sertanejo universitário daqueles terepida alto-falantes; a televisão dentro do bar; sento discretamente num cantinho e peço uma cerveja, quando me entra um dos bebuns que até então regozijava-se com a balbúrdia himperativa e exige do dono do bar o jogo do Asco da Gama. O dono ainda pergunta, querendo dar uma satisfação, se sou cruzeirense e o da Gana prontamente responde: "Né, nada!" (EFEDEPÊ). Pronto, agora todas as TV's do bairro estão voltadas pro mesmo crássico. Pago a cerveja, a deixo praticamente cheia e o nodo do bar insiste se não vou assistir àquilo: "Não vejo um jogo onde a torcida só não é mais nojenta que a do Flamengo..." Aí o da Grama grita: "Vice é o caralho!" (Putz!)
sábado, 1 de setembro de 2012
PLATAFORMA ELEITORAL
Certa leva, num terminal do Transcólera, Primeiro declamava que o seu candidato era temente a Deus, logo não poderia desapontá-lo nunca, até porque... "blá, blá, blá...". "CALA BOCA!" Gritou Segundo: "...nessa terra de conchavos e picaretagens. Eu batalho duríssimo pra botar comida em casa, lá, a saúde adoece e a educação caduca e você me vem falar de fé, perseverança e balelas afins. Depois que o seu candidato ganhar: aos dele, o leite; aos meus, a bosta... (bufando)! Antes que Primeiro retomasse a blalavra, Terceiro proclamou: "Mas comigo também é assim, ora: aos amigos, a cica; aos outros, o rego!" "QUE DIABO É ISSO, RAPÁ?" "Isso mesmo, colega, é que os inimigos são em maior número!"
terça-feira, 21 de agosto de 2012
LIÇÕES A GOLPE DE MACHADO
CAPÍTULO 156
Orgulho da servilidade
Orgulho da servilidade
Quincas Borba divergiu do alienista em relação ao meu criado [Cotrim]. — Pode-se, por imagem, disse ele,atribuir ao teu criado a mania de ateniense; mas imagens não são idéias nem observações tomadas à natureza. O que o teu criado tem é um sentimento nobre e perfeitamente regido pelas leis do Humanitismo: é o orgulho da servilidade. A intenção dele é mostrar que não é criado de
qualquer. — Depois chamou a minha atenção para os cocheiros de casa-grande, mais impertigados que o amo, para os criados de hotel, cuja solicitude obedece às variações sociais da freguesia etc. E concluiu que era tudo a expressão daquele sentimento delicado e nobre, — prova cabal de que muitas vezes o homem, ainda a engraxar botas, é sublime.
DAÍ SE PRESUME POR QUE O COCHEIRO DO REI DEVE SE SENTIR O REI DOS COCHEIROS, MESMO QUE COXO, UM DIABO DIFERENCIADO: o que esperar dos nossos líderes, principalmente dos de cunhos religiosos ou do que mais se valerem..
quinta-feira, 19 de julho de 2012
MORREU E JULIETA (para colo rir)

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